Cambiamo il finale

Cambiamo il finale

Quante volte avreste preferito che le cose andassero in un modo diverso? Questo è il light motive di un hashtag (tema) che ho lanciato qualche tempo fa su Twitter.

Dopo tante richieste di non permettere che certe "perle" andassero perse, ho deciso di raccogliere quanto potevo da Twitter e fare un collage, suddiviso a grandi linee per argomenti.

Purtroppo ho dovuto fare una cernita delle idee espresse dai colleghi Tweetnauti, un po’ perché alcuni tweet non sono riuscita proprio a recuperarli dalle spire del web e un po’ perché, a metterli tutti, ne sarebbe uscito un nuovo manuale diagnostico dei disturbi mentali.

Sappiate che ho eliminato quelli sul calcio perché… perché… sono fatti miei!

All’inizio di ogni tweet c’è il nickname della mente malata che l’ha generato, quindi, se alcune frasi catturano la vostra attenzione, potrete cercarli e seguirli (followarli) su Twitter.
Non posso escludere che qualche copia-incolla abbia sostituito l’autore originale con un retwitter: segnalatemi eventuali errori e li correggerò. Senza arrabbiarvi però, perché sono una career counselor, mica un editore!

I miei sono sotto il nick di @EngyOhEngy … nel caso vogliate unirvi alla folle combriccola dei miei “seguaci” (followers).

E io che pensavo di essere quella “strana”!

Finali non proprio da favola

@EngyOhEngy: Il gatto con gli stivali viene calpestato dal cane con gli anfibi.

@CarloStagnaro: Il principe bacia la bella addormentata e viene arrestato per profanazione di cadavere.

@GriecoLucrezia: Biancaneve snobba il principe e fonda un harem al femminile con i 7 nani... perché séven is megl che uàn.

@Solicchio: Biancaneve con la mela ci fa una torta, avvelena i nani e finisce in galera.

@Atrebor78: Biancaneve scappa con il cacciatore e la matrigna sposa il giovane principe.

@itsniallslover: Cenerentola non sposa il principe e viene rinchiusa in un manicomio perché parla con gli animali.

@EngyOhEngy: Cenerentola resta zitella e il principe si sposa una delle sorellastre cozze.

@MeghezStefano: La bella addormentata nel bosco rimane per sempre addormentata nel bosco.

@StellaStrala: Quando la nonna chiede "chi è?" al Lupo, lui risponde "Stocazzo!" e scappa.

@EngyOhEngy: Il lupo mentre va dalla nonna si innamora di una lupacchiotta e non mangia la vecchietta.

@Agarttha1: "Pinocchio hai presente quando ti dicevo che non devi dire bugie...bhè lascia stare!!!"

@_wollyehgogo: La Sirenetta muore, diventando spuma e il Principe pentito la raccoglie, usandola come schiuma da barba.

@OmarNeseir: Nel momento in cui un supereroe si trasforma il supercattivo attacca e lo uccide...

@MeghezStefano: Aladin, diventato un ricco principe, si trasferisce in America. Jafar sposa Jasmine.

@MeghezStefano: Simba trova Timon e Pumba e li divora, restando per sempre un solitario leone selvatico.

@michiinnocenti: "MI è SEMBLATO DI VEDE..GNAM" - Silvestro si fa il suo spuntino finalmente.

@mfalkowski: Il gatto Silvestro si rompe le palle di dare la caccia a Titti e sbrana l'uccellino di Twitter.

@EngyOhEngy: Mary Poppins cade nella sua borsa e non la ritrovano mai più.

@EngyOhEngy: MariaAntonietta capisce d'essere gay e fugge con LadyOscar. Cessa il mal di testa ai francesi e nessuno prende la Bastiglia.

@Annettttttt: Il fucile del soldato che spara André si inceppa e lui e Oscar vivono felici e contenti.

@ondaquadrata: KenShiro scopre che Giulia è una zoccola e se chiude co la playstation.

@Mauro_Alb: Willy il Coyote acciuffa quel maledetto Beep Beep.

@mverrigni: Il Piccolo Principe molla la Rosa a seccarsi sul piccolo pianeta e scappa con la Volpe.

@LaeneLiwohsolw: Giulia morde Gabriele e fa a pezzi il resto della Gang del Bosco. Muoiono tutti e lei alla fine si uccide per il rimorso.

Tutta un’altra storia

@LellinoPM: 15 miliardi di anni fa tirava un venticello. L'universo mantiene una temperatura normale, non avviene il BigBang.

@MarsPOWA: L'asteroide che avrebbe ucciso i dinosauri impatta contro la Luna.

@ItsCetty: Noè s'imbarca con le coppie di animali su una nave Costa. Estinzione degli esseri viventi.

@IdeeXscrittori: Una farfalla batte le ali a New York e a Pechino non succede niente.

@MarcodallaSarde: Filottete dice ai Greci: C'ho scritto giocondo sulla fronte?

@TucoIlBrutto: Socrate scappa. Capisce che col dialogo non si ottiene nulla,fonda un gruppo armato,torna ad Atene e rompe il culo a tutti.

@sucafiltri: Dopo 2 giorni di guerra a Troia cadono asteroidi giganteschi che ammazzano tutti.

@TheExtremista: Marx e Engels si danno agli oppiacei e alla chitarra elettrica, il loro primo album è storico; il Musicale.

@LucaSph81: Gli americani non bandiscono la canapa ma il petrolio e il mondo non diventa invivibile.

@Theskyisallmine: La madre di Hitler ha avuto un aborto spontaneo.

@Shivrajkaur: Marilyn Monroe ha le mestruazioni e quella sera non può incontrare Kennedy.

@Roberta_Candida: Il tunnel di Lady D era chiuso per lavori.

@marcoligabue: Falcone e Borsellino mettono dentro tutti i mafiosi.

@staylinus: Il cecchino sbaglia il colpo, Kennedy conclude il suo mandato, gli USA hanno la sanità pubblica.

@Fabri1899: Obama mantiene le promesse fatte in campagna elettorale e salva il mondo.

Finali eretici

@LApocalisse: Iddio consegna la Bibbia all'editore, specificando che è un libro di fantascienza.

@ilSimoPole: Il settimo giorno Dio capì di aver fatto una minchiata e distrusse tutto.

@AsinoMorto: Mosè non si inventa i 10 comandamenti ma riferisce il pensiero originale di Dio: "Fate i bravi"

@EngyOhEngy: Eva si fa una pera e un portafoglio nuovo in pelle di serpente.

@caterinaiofrida: E il serpente tentò Eva: "Dai su mangia la mela". Lei la guardò e disse: "Se proprio devo peccare, voglio la Nutella".

@lddio: Gesù: "Io non voglio fare il Figlio di Dio. Voglio fare l'usciere." (cit.)
@lddio: Mentre Giuda sta per baciarlo, Gesù indica un punto e dice "Oddio, cos'è quello?". I romani ci cascano, e lui scappa.

@FerdinandoC: Gesù Cristo preferisce la famiglia alla carriera.

@BizioLand: La folla fa crocifiggere Barabba.

@EngyOhEngy: Gesù doveva andare a cena con gli amici, ma resta a casa a causa di un virus intestinale.

@Mikis1981: …e Gesù prese il calice e disse "Ah ma è Ronco!"

@CapaGrezza: Gesù prese il calice, lo spezzò e disse "Toh, s'è rotto..."

@JullsGreen: Gesù prese il calice e disse: ma che ce fregaaa ma che ce mportaaa!

@Babi_isa_: Gesù prese il pane e ci spalmò su la nutella. Giuda morì di diabete.

@nerasentenza: Cristo non risorge e ci restano tutti di merda.

@mesmeri: L'apostolo Paolo non parte per Damasco. E... niente.

@shalalalalleeh: Paolo di tarso non è fulminato sulla via di damasco e non stravolge il cristianesimo, che si dovrebbe chiamare paolesimo.

@VenturelliCris: La messa è finita ma se volete in sagrestia inizia l'happy hour!!!!
@paolotwix: Ratzinger invece di prendere i voti prende altro e diventa la drag queen più famosa del pianeta.

Finali politicamente Scorretti

@ItsCetty: Sulla nave su cui canta Berlusconi c'è impresario che lo porta in Usa dove diventa spalla di Jimmy Durante.

@ric_capecchi: Mubarak chiama la questura di milano e conferma di essere lo zio di Ruby.

@SABRINA0783: Berlusconi continua a lavorare sulle navi e lo chiamano a suonare il piano sulla Concordia.

@Anaicapito: Berlusconi arriva a Montecitorio in auto blu, se ne va in gazzella.

@MarcodallaSarde: Don Chisciotte diventa il segretario del Pd e vince le elezioni.

@Shivrajkaur: Mario Monti diventa Preside di Hogwarts e Albus Silente Presidente del Consiglio.
@TheExtremista: Napolitano chiama Monti per fare il governo tecnico... Monti rifiuta e si rinchiude in convento diventando fra' Austero.

@donvaccarelli: Monti vada a Bruxell o a Berlino a rinegoziare il fiscal compact. Come ha fatto mio cugino con il suo mutuo.

@danielec79: Il trota si laurea studiando.

@JackBrambilla: Umberto Bossi nasce in provincia di Napoli...

Cambiamo il finale di… produzioni cinematografiche e televisive varie

@niksabba: "Houston, abbiamo un problema" - "Vabbuo'”

@SamizdArt: "Houston abbiamo un problema" "Guarda, qui abbiamo Nixon ed il Vietnam, fai un po' te..."
@David_IsayBlog: In The Truman Show, Jim Carrey si accorge delle telecamere e vince il Grande Fratello.

@EngyOhEngy: E dopo qualche mese di attesa alla stazione, Hachiko s'innamora di una barboncina scesa dal treno  e si rifà  una vita.

@PaolaBiondani: Basic Istinct S. Stone accavalla le gambe e scopre i mutandoni di lana. Douglas si mette a ridere e lei,offesa, si suicida.

@EngyOhEngy: I protagonisti di 'Non aprite quella porta' leggono il titolo del film in cui recitano e seguono il consiglio.

@EngyOhEngy: Robert Redford la proposta indecente la fa me e ora sono felice e ricca da far schifo.

@EngyOhEngy: Proposta indecente: Demi Moore scappa con Robert Redford e lascia il marito con tanto d'ippopotamo.

@EngyOhEngy: Stavano tutti insieme appassionatamente, poi lui chiese il divorzio perché lei a letto sembrava una suora.

@EngyOhEngy: Quella sporca dozzina si lava.

@EngyOhEngy: I protagonisti di 'Final destination' muoiono tutti nel primo film, risparmiandoci Final destination 2, 3, 4 e 5.

@nelbuio_laluce: Harry Potter finalmente schiatta e Voldemort, ballando Piero Pelù, vive felice e contento nel suo regno del terrore.

@LellinoPM: Voldemort cerca di uccidere la madre di Harry mentre si sta truccando. La maledizione rimbalza sullo specchio e lo uccide.

@claudiodibiagio: "Non devi mai più rivedere quel ragazzo, capito?!"... "Ok.". Musica, fine.

@ciochenondico: Si scopre che Matrix gira su sistema Windows, si impalla e muoiono tutti.

@Ggferrara: Neo prende la pillola azzurra e passa due mesi di fila in camera da letto con Trinity.

@Mr_siro87: Matrix - Neo prende la pillola blu e passa la notte sul cesso... era Guttalax.

@LucaSph81: In the Matrix Neo si mangia la pillola blu e non vedrà mai quanto e' profonda la tana del bianconiglio.

@TristeMietitore: Nel Settimo Sigillo: Cavaliere: "Giochi a scacchi?" - La Morte: "no." - E lo uccide.

Anonimo: Thelma e Louise trovano una via di fuga dal Canyon e corrono a ripescare Brad Pitt.

@EngyOhEngy: Alien: vedendo sinistre uova aliene su un pianeta ostile, gli astronauti decidono che sarebbe poco saggio avvicinarsi.

@EngyOhEngy: 2001 Odissea nello spazio: HAL viene formattato ai primi segni di squilibrio e ci vengono risparmiate 2 ore di film.

@EngyOhEngy: Superman uccide Lex Luthor alla prima che combina.

@LucaSph81: Luke Skywalker passa al Dark side della forza e con il padre Darth Vader  annienta la resistenza e domina l'universo.

@Mikis1981: Ho visto cose che voi umani....potete scaricare tranquillamente in streaming.

@docst: Via col vento - Rossella O'Hara: “...dopotutto, domani è un altro giorno di mer*a”

@EngyOhEngy: Rossella: “Dopo tutto, domani è un altro giorno”. E poi muore.

@ManuelaMassucci: Rossella da un calcione a Rhett e lo costringe a restare.

@IlConteDiParis: Il motore dell'aereo cade sulla vecchia Sparrow. Donnie guarisce dalla schizofrenia, Frank sbranato da conigli selvatici.

@antodek: Bloom arriva ad Alfea ma invece di una fata decide di diventare un commercialista.

@antodek: Meredith Grey studia veterinaria e si fidanza con un procione.
@iloveDannyBoy: Il fucile di Kurt Cobain si inceppa.

@JbVaLeJb: La palla di Holly e Benji rompe. La mia finestra. Io: “A regazzi mo ve lo buco sto pallone!” Da allora non li ho mai più visti giocare.

@df_faoro: Marty si fa sua madre, diventa il padre di sé stesso e non si capisce se é incesto o no (Ritorno al Futuro)

@Mauro_Alb: Hannibal Lecter in seguito allo shock per la morte della sorellina abbraccia il veganismo e non il cannibalismo…

@jonk17: Alla fine il videoregistratore non funziona e non riescono a duplicare la cassetta (The ring).

@paolacoda:  Il volo Oceanic atterra a Los Angeles e ci risparmia 6 stagioni di scervellamento di LOST

@Paolicchias: Ridge è il fratello di Brooke e Beautiful non è mai iniziato!

@marcokampagna: Fantozzi viene promosso a megapresidente.

@TristeMietitore: In "True Anal Stories" Rocco si scopre gay ma rimane in rapporti di amicizia con quelle 29 ragazze.

@becktones: Qualsiasi film porno - "Ehi ti va di..?" "No, ho le mie cose." Fine.

Cambiamo il finale di Titanic

@JbVaLeJb: L'inventore del Titanic non nasce. Il Titanic non esiste. Jack muore sotto un ponte. Rose si suicida prima di sposarsi!

@Angeewoosh_Ash: "Potremmo creare una nave enorme! La chiameremo... 'Titanic'!!" "No, meglio di no".

@valecastaldini: Facciamo un film sul Titanic? No chiamiamo i Vanzina e facciamo un cinepanettone.

@Sam96olin: Il titanic affonda l'iceberg.

@87Fulvio: Titanic: Di Caprio perde la partita di poker e non si imbarca.

@beatricebiasi: Schiatta quella bagascia della madre di Rose, Jack perde a poker e i 2 si incontrano in un pub! ...night!!

@ambraborriello: Jack dà una botta in testa a Rose, le ruba il cappotto con il diamante, se lo rivende e vive da nababbo forevaaah.

@GiglioliTommaso: Secondo me a questo giro Jack si salva.

@bigdemonskull: Rose molla un ruttone e jack ci ripensa, scappa con una scialuppa. Fine.

@GriecoLucrezia: Jack guarda Rose in acqua e le dice: "Spiacente ciccia, è stato solo sesso, ora va' a morì ammazzata" e si salva.

@claudiodibiagio: "Io so come e' andata sul Titanic"... "Signora, le va di raccontarcelo?"... "No!" - Musica. Fine.

@JinJust21: "Nonna parlano del Titanic" "Gira che c'è la Clerici!" fine.

@MissAristotela: La vecchia vede il ritratto in tv, le viene un colpo er davvero e la storia non verrà mai raccontata.

@Satyr_sfaction: A Rose curano la demenza senile e non butta Il Cuore dell'Oceano in mare dal Titanic.

@JinJust21: "Stiamo cercando il cuore dell'oceano" "Ah ma ce l'ho io!" Fine.

@____Cookie: …e fu così che Rose amputò la mano a Jack

@chiave_di_basso: Rose sposta un po' il culo, Jack sale sulla zattera e non muore.

@David_IsayBlog: DiCaprio lo scongelano con un microonde e diventa il testimonial dei 4 Salti in Padella.

@laurafigundio: Il capitano del Titanic, informato degli iceberg, dice: che cazzo abbiamo da correre? E oggi il Titanic è una nave museo.

@aniello_nazaria: Arriva Nando lo Stagnaro cor gommone e ripara 'a falla der Titanic.

@claudiodibiagio: "A tribordo!!! A tribordo!!!" "Invertire il senso di marcia!!!"... "Ah, per un pelo". Musica. Fine.

@alexxporro: Di Caprio e Kate Winslet sulla prua attutiscono l'impatto con l'iceberg salvando migliaia di persone.

@KalakiC: "Jack, è qui che ci siamo conosciuti!" lui si rende conto che è deficiente e molla la presa.

@ValerioBengala: Rose ora si butta dicendo: SO VOLARE! Bum e muore!

@Irelovesbooks: Se solo lui le avesse dato un bel calcio in culo...o se solo lei non fosse andata a darla via in terza classe...

@CrudElena: Jake fa la pipì in acqua insieme a tutti gli altri naufraghi, riscaldando l'acqua e riuscendosi a salvare.

@David_IsayBlog: L'iceberg si scioglie a causa del riscaldamento climatico, il Titanic non affonda e Celine Dion si suicida.
@_Ebbasta: L'urto violento con l'iceberg farà svegliare Di Caprio dal sogno del secondo livello.

@GraGrazer Jack e Rose soffrivano di alitosi e morirono nella macchina mentre facevano sesso.

@6llen: Jack e Rose si sposano in Inghilterra, hanno tre figli ma jack partecipa alla 1° guerra mondiale e muore comunque.

@robert_paris7: "Rose" - "Dimmi,Jack" - "E scansate un po' che me sto a gelà”

@sandrosen1: Rose, t’avevo detto che era mejio fermasse da mi madre a ladispoli. Sempre co ste cazzo de crocere.

@Alessiaokigrz: "Corri Rose!" "No Jack, ho appena mangiato!"

@azzumel: Rose: "Quando la nave attraccherà, io scenderò con te" Jack: "Ma che cazzo vuoi?"

@jacquespedretti: In Titanic Jack fa il segno del ombrello a Rose, la spinge dalla zattera su cui sale lui, nella tasca ha il diamante...

@Sus7Inter: Rose: ‘no Jack io non salgo’. Jack: ‘Ok allora salgo io, ciao è stato un piacere scopare con te’.

@ilMyst: ‘Ti fidi di me?’ – ‘si’ – ‘COGLIONA’ - splash *fine*

@straffa: "Ti fidi di me?" "Sì Aladin"

@LucaCohen: "Ti fidi di me? " "Si mi fido, Jack" "e allora crepa Bottana " e la butta a mare.

@unknowndata: "Ti fidi di me?" "Si!" "PIRLA!" Rose cade in mare e viene tranciata in mille pezzetti dalla nave. Musica. Fine.

@DavideRepossi: Rose si sposa con il ricco stronzo perché voleva un aifon, Jack muore annegato. Celine Dion che canta. Fine.

@AngelaMorina: Di Caprio mentre ritrae Rose si accorge che al sul posto c'é Vladimir Luxuria.

@CrrriCrrri: "...con questo addosso. Con solo questo addosso." A Jack prende un infarto.
@agiammaria: Vedere un film su canale 5 vuol dire 2 ore di pubblicità, ormai l'iceberg l'hanno preso anche stavolta.

@Anto_L27: L'orchestra del #Titanic suona re-re-respirare.

@iCarm: L'orchestra suona "Glu Glu Glu" e Rose improvvisa lo stacchetto di Beato tra le donne, buttando in mare la gente.

@CrudElena: Tutti affondano e i violinisti sono gli unici a salvarsi.

@heromelts: Jack annega quel culo peso di rose e si salva.

@GiangioSuxTramp: Rose se strozza co quer kilo de catarro e more!!!

@JunyCougar: Se son Rose...lascio morire Jack!

@flydownbro: Jack si salva, Rose perde i piedi in seguito all'assideramento.

@Numa_Pompilio: Rose si suicida all'inizio liberando il posto sul pezzo di legno per Di Caprio.

@JbVaLeJb: Rose non trova non trova nulla con cui liberare Jack dalle manette... muoiono affogati...

Titanic Crossover

@AlessandroBoffa: Titanic: dopo un paio d'ore dalla partenza, l'imbarcazione torna in porto perché un giornalista BBC sta male.

@VitoAl: "Ok avviate le procedure di salvataggio" "Cioè?" "abbiamo chiamato Batman, sarà qui a momenti"

@Babi_isa_: In realtà il pezzo di ghiaccio dove sta Rose è un Transformer che salverà tutti.

@unclefrank7: Il Titanic affonda perché viene silurato dal sottomarino guidato da Homer Simpson.

@CapaDiCazzo: Il Titanic affonda ma William Turner lo riporta in porto dopo 10 anni e Jack Sparrow glielo frega.

@WalterNoyz: Alla fine Rose e Jack vengono salvati dai Power Rangers.

@VandaLisanti: Jack lascia Rose, dirotta il Titanic, che non affonda, e si mette insieme a me.

@Red1Wolf: Il Titanic sta per urtare l'iceberg ma Goku lo distrugge con un'onda energetica.

@AngelaMorina: "Accarezzami Jack tutta" primo piano rose e all'improvviso sul vetro appannato... la zampa di kong. King Kong.

CostaTitanic

@anothercasedana: Il capitano abbandona la nave, dicendo di essere scivolato in una scialuppa. No aspetta...

@gragrao9: Schettino sta guardano Titanic, sperando che il capitano abbandoni la nave…
@marghezazi: "Ho sentito spegnersi i motori. Che è successo?" "Non è successo nulla signora, non si preoccupi" "Ok". Musica. Fine

@StefDom99: Il Titanic non affonda. Rose e Jack si sposano, fanno il viaggio di nozze sulla Costa Concordia e muoiono.

@faetwit: Ismay sale sulla scialuppa e tutti gli urlano TORNI A BORDO CAZZO.

@twittmars: "Iceberg a dritta! Ci prenderà in pieno! Signore, faccia qualcosa...Capitano mi risponda! Capitano!...Salga a bordo cazzo!!"

@Tinybug1980: Schettino fa l'inchino all'iceberg e il Titanic non affonda, DiCaprio la Winslet e Celine Dion non ci sfracellano i maroni.

@RicapitoG: Diciamoci la verità. Schettino avrebbe piegato il Titanic ed evitato l'iceberg.

@dvmicael: Al SOS del Titanic risponde DeFalco e si salvano tutti.

@twitstupidario: DiCaprio in realtà è Schettino e riesce a fuggire dal Titanic a bordo di una scialuppa.

@AndreaBoccetti: Il Titanic non affonda, viene ristrutturata per essere comandata 100 Anni più tardi da Schettino.

@mverrigni: Era sul Titanic! La vedetta grida "iceberg" il comandante sente, riesce a virare e diventa formatore per Costa Crociere

Romanticamente inaffondabili
@gabrielesantoni: Gli antenati dei leghisti erano tutti in terza classe sul Titanic. Il finale può rimanere quello originale.

@WeroTenenbaum: "Rose, guarda che se ti sposti ci stiamo”.

@GioBaglieri: Jack dice a Rose: "Magari se ti fai un po’ più in là, bilanciamo la porta e io non mi congelo, no?"

@heartbbeatles: Invece di morire, Jack si salva, lascia Rose, va in Italia e mi sposa.

@smoolderhalder: Jack sopravvive, si sposa con Rose, hanno due belli bambini e muoiono felici di vecchiaia.

@lovatohappiness: Il Titanic non affonda, Rose e Jack si sposano e continuano la loro storia d'amore come tutti vorrebbero.

@StefiAndreoli: Riparano la falla e vissero felici e contenti... un po' bagnati ma contenti.

@Hanonj96: Jack & Rose si salvano, il Titanic inabissa forever alone.
@xtuamadre: La nave non affondò e milioni di litri di lacrime vennero risparmiate.

@shesmyhappiness: Jack e Rose si salvano, si sposano, hanno tanti figlioli e io non mi disidrato a forza di piangere.

@Edoardito: il Titanic arriva in anticipo e Jack e Rose si sposano.

@xlovehiseyes: Dovevano salvarsi loro due e adottare quel bimbo che stanno salvando…

@Nadi_Woosh: Rose e Jack si imbarcano su una scialuppa, si sposano e fanno Rose Jr. e Jack Jr.

@annascapocchin: Questa volta ci saranno scialuppe per tutti.

@_JB_LoveYou_: La nave schiva l'iceberg, raggiunge l'America, Jack e Rose si sposano hanno bambini e Cal se ne va a fanculo.

@DavideDeMatteis: Il Titanic non affonda, Jack e Rose si sposano e James Cameron fa le grattachecche a Miami Beach.

@El_grillo_pasa: "Ti fidi di me?" e arriva il tappeto.

Twilight different saga

@_Tess_Team: Edward Cullen si fa un carpaccio di Bella.

@DavideDeMatteis: La Swarovski ritira Edward Cullen dal mercato, Bella si suicida e Jacob rimane per sempre un volpino.

@DomenicoPerrino: Edward e Jacob scoprono di essere gay e scappano via, Bella si uccide e non vennero fatti altri 3 libri o film.

@Zebra_C: I Volturi fanno il culo alle mezze seghe dei Cullen. Musica trionfante, scende il sipario.

@NicolaZaltieri: Jack risorge e morde Rose, che però sposa Edward Cullen, che nel frattempo ha battuto Apollo Creed. Jack si fa Terminator.

Il Signore dei… vari ed eventuali

@Antonicont: Il Signore degli Anelli: Frodo porta l'anello da un Compro Oro.

@DipietroDebora: "Sam, chiudi il becco! Io, Frodo, sarò il nuovo padrone della Terra di Mezzo, Mwahahahah!"
@Lucadir: Frodo ricambia l'amore di Sam e scappano al sud fottendosene dell'anello. 

Cambiamo il finale de La Signora in giallo

@IdeeXscrittori: La signora in giallo va in vacanza e non muore nessuno.

@mesmeri: Ascensore bloccato. La Fletcher sale a piedi, ma le viene il coccolone al II piano dove c'è solo il cane.

@EngyOhEngy: Jessica Fletcher viene uccisa e nessuno scopre l'assassino.

Invece di immaginare finali diversi, studia! ;)

@EngyOhEngy: Godot manda un biglietto a metà  del primo atto, dicendo che non lo stiano ad aspettare, che ha avuto un contrattempo.

@AlighieriDan: Beatrice ci sta...

@paolotwix: Virgilio e Dante si infrattano nella selva oscura e Beatrice se ne torna sconsolata a casa!

@SebbaLongo: L'odor che muove il sale e le altre stalle.

@Teppei978: Nel mezzo del cammin di nostra vita/mi ritrovai per una selva oscura/ché la diritta via era smarrita. Ah, ma ecco l'uscita!

@EngyOhEngy: Madam Butterfly all'ultimo capisce che l'harakiri sarebbe un errore e usa la katana per fare uno spiedino di Mrs. Pinkerton.

@EngyOhEngy: Renzo e Lucia fuggono a LasVegas e si fanno sposare da Elvis, risparmiandoci 414 pagine da studiare

@Shivrajkaur: Lucia sposa L'Innominato e Renzo diventa un rivoluzionario e fa il latitante con la Monaca di Monza.

@alefromearth: Lucia la da a Don Rodrigo e Renzo ci rimane fottuto.

@___novemberain: Renzo è gay. Promessisposi

@Deathmask1717: Leopardi non nasce Giacomo, bensì Giacomina. Donna schiva e con la gobba. "La passera solitaria"

@PamelaFerrara: Silvia la dà a Leopardi e ci risparmiamo un sacco di poesie deprimenti

@listeningdarpa: Romeo ritarda  e quando arriva nella tomba di Giulietta la trova sveglia ad aspettarlo

@egyzia: Enea sposa Didone e vissero Fenici e contenti.

@sabatone: Se magari Kelvin non avesse inventato il suo maledetto ciclo avrei un esame in più sul libretto.

@LucaConz: Non studiare nulla oggi...prendere 30 all'esame di domani e andare in Jamaica.

Cambiamo i cantanti

@devandrea: Gigi d'Alessio muore a 27 anni, come ogni vera rockstar.

@Umb80: Un'afonia improvvisa e irreversibile stronca la carriera di Gigi D'Alessio.

@ARosesC: Dio ti prego, prenditi Marco Carta e gli altri imbecilli e ridacci De Andrè, Kurt Cobain, Freddie Mercury e The Rev.

@manginobrioches: John vede davvero com'è Yoko Ono.

@CommentiTelevis: Mark David Chapman manca Lennon, uccide Yoko e i Beatles riuniti fanno un disco bellissimo l'anno dopo.

@Taniuzzacalabra: De André ancora vivo che fa capire a sti ragazzini cosa significa fare musica...

@SantoDolce: Fanno una tracheotomia a Tiziano Ferro.

@DrApocalypse: Marco resta, Laura è felice, fa 3 figli, diventa commessa al Conad. La musica italiana è salva.

@TheWomanNutella: I 1D non vengono a Sanremo e tante bimbeminchia non rompono i coglioni

@itsmechri_: Lo spermatozoo non feconda l'ovulo e il mondo è salvo da quella pestilenza che è Justin Bieber.

@LucaChinaski: Joey, Dee Dee e Johnny Ramone non muoiono e domani sera i Ramones suonano a Reggio Emilia.

@LucaChinaski: Axl Rose diventa un folk singer e Bob Dylan crea una band metal con Dave Grohl e Lemmy.

@izzyscigarette: I Guns ieri alla rock and roll hall of fame c'erano tutti e hanno fatto la reunion.

@LucaChinaski: Elliott Smith non si suicida e crea un bellissimo disco in acustico insieme a Eddie Vedder.

@mariapiademarzo: Freddie Mercury non si ammala e io nel 2008 vado a vedere i Queen e non i Queen Paul Rogers

@CommentiTelevis: I beatles non si sono sciolti, Lennon quindi non è morto, e il 12 maggio saremo al contest beatles vs Rolling per MTV

@Nadi_Woosh: Michael Jackson non muore.

Avariate ed evenutali

@IdeeXscrittori: Il libro Cuore termina con un trapianto.

@IdeeXscrittori: Eva si compra un Apple.

@aniello_nazaria: Quello der Nersen piatti fa 6 e paga 'na filippina.

@aniello_nazaria: L'omo der Denim va' pe' stracci.

@aniello_nazaria: Le galline scacazzano er majone de cachemire a Banderas

@ItsCetty: “Ambrogio, ho un certo languorino…”. Lui le fa l'occhiolino ed imbocca l'uscita per il motel.

@SantoDolce: L'antico vaso scivola dall'elicottero e si rompe in mille pezzi.

@PaoloLaSpina: Il bifidus fa venire il cagotto e la Marcuzzi diventa testimonial di Imodium.

@LucaBrogi: Al posto di rubargli a Clooney la cialda "Nespresso" per il caffè, la tipa gli fa un soffocone.

@MarcodallaSarde: Ivan Karamazov diventa monaco.

@MarcolinoMat: Nessun bimbominkia si è iscritto a #Twitter e i TT sono ben altri...

@SamizdArt: Il giovane Holden diventa un brocker di Wall Street,si compra il lago e scopre dove vanno quei cazzo di cigni in inverno.

@Taniuzzacalabra: La mamma dei cretini, usa il preservativo.

@ColonnaAntonio: Il lunedì viene dichiarato giorno festivo.