mercoledì 26 settembre 2018

Ci chiudono i manicomi, ma per fortuna c'è Facebook


Pur non essendo scienziati, chiunque abbia un minimo di spirito d'osservazione, ha capito da tempo che l'unico modo per non dar adito a risposte idiote su Facebook, consiste nel postare video di cuccioli buffi, foto di paesaggi ameni o di compleanni/anniversari di parenti sconosciuti al resto mondo. Pure i post sul cibo ormai nascondono insidie e, per non ricevere accuse di genocidi animali o di integralismi vegani, si possono pubblicare esclusivamente immagini filtrate di alimenti politicamente corretti e di bell'aspetto. Devono cioè essere fotogenici e privi di derivati da cose che respirano - pure le piante respirano e speriamo non lo scoprano mai! -, ma senza dichiarare esplicitamente che è cibo vegano. Chessò... una pasta al pomodoro e basilico o una pizza marinara, specificando che nessun marinaio è stato ucciso per realizzare l'impasto. 


Se invece scegliete di pubblicare un post di denuncia sociale, per quanto sia teoricamente impossibile che qualcuno dissenta, in realtà ecco che si apriranno le porte del più grande nosocomio virtuale che la razza umana potesse mettere assieme. In pratica il modo perfetto per ridurre a zero i costi della ricerca psichiatrica.


Ecco l'esperimento.

Soggetti e privacy
Il consenso informato lo ha già raccolto Zuckerberg chiedendovi di cliccare "ACCETTO" su quella sbrodolata di 12 pagine illeggibili sullo schermo di uno smartphone. Scommetto che vi è sfuggita persino la clausola 42quater in cui accettate di donare i vostri organi - tranne il cervello - anche mentre siete in vita, nel caso servano a Facebook. Il cervello non rientra, perché se ci siamo iscritti a Facebook senza nemmeno leggere le clausole è ovvio che non sia utilizzabile.

Dotazione necessaria 
Una frase/titolo di articolo… basta il titolo e non importa se il contenuto dice l'esatto contrario: tanto l'essere umano virtuale non va oltre la terza riga.

La frase/titolo stimolo deve essere composto da:

1) Uno o più soggetti appartenenti alla categoria sociale X

2) Un’azione/omissione/dichiarazione assolutamente riprovevole (in linea teorica).

3) Uno o più soggetti vittime designate, appartenenti alla categoria sociale Y 
Le migliori vittime, nell’ordine, sono: cuccioli, bambini, disabili, anziani e i poveri. I soggetti delle categorie sociali umane valgono se italiani da almeno dieci generazioni, con la pelle del colore giusto, di inclinazioni religiose non dichiarate, ma nemmeno atei, senza precedenti penali o pregresse dipendenze. Per quelli animali non c'è problema, neppure se sono pastori afgani, elefanti africani o foche monache.
Se volete ottenere un effetto maggiore, abbinate tra loro due o più categorie: tipo cuccioli disabili o bambini disabili poveri. 
Mi raccomando: non difendente gli immigrati, che se troppa gente lo fa, poi cade il Governo!


Con questi tre elementi create una frase che crei indignazione, tipo:

Proprietario di immobile sfratta dal condomino cucciolata di gattini nati ciechi

Tassista rifiuta di trasportare vecchina di razza ariana col deambulatore


O ancora, giusto per dimostrarvi che se non blocco molti è solo perché sono buoni soggetti di studio:


"NON APRIREMO PIU' LE PEDANE" - AUTISTI LASCIANO GIU' I DISABILI DAL BUS


Una volta pubblicata la frase o l’articolo, nonostante i milioni spesi da Zuckerberg in algoritmi studiati per farvi vedere solo i post di gente che la pensa come voi, basterà  aspettare poche ore per veder spuntare all’orizzonte i migliori rappresentanti di ogni asse del manuale diagnostico non ufficiale dei disturbi mentali.


1) IL GENERALE
L'appellativo "Generale" non è qui inteso come grado militare, ma come colui che generalizza tutto. 
Un proprietario di appartamento è stronzo? Ecco allora che, grazie all’euristica della disponibilità, tutti i proprietari di appartamenti diventano stronzi. E se non sapete cosa è un’euristica della disponibilità, googlatevelo: tra due minuti potrete fingere di saperne più di me, che ci sto scrivendo una tesi.


2) IL DIFENSORE D’UFFICIO
Il diritto di difesa spetta a chiunque e se non puoi permetterti un avvocato, te ne verrà affidato uno d’ufficio. Oltre che nei legal americani, accade pure su Facebook. Solo che il difensore d’ufficio virtuale non è laureato in Giurisprudenza e ha pochi argomenti lucidi, che però difende fino ad essere bannato, potendo poi così sventolare la bandiera della libertà di sparare cazzate sulle bacheche altrui.


3) IL GIRATORE DI FRITTATE
Lui sì che ha capito tutto e adesso, purtroppo, ve lo spiega: il mondo va alla rovescia e in realtà le vittime sono carnefici e viceversa. 

I cuccioli? Creature geneticamente progettate per sembrare esserini morbidosi, con occhi sproporzionati e ciglia che nessun mascara volume-extreme-mega-maxi-iper-curling-waterproof potrà mai eguagliare. E tutto ciò per stimolare la produzione di ossitocina... che tra l’altro è vero ed è l’unico motivo per cui perfino io non ho ancora ucciso il mio Jack Russell, nonostante faccia i suoi bisogni in casa e mi svegli con teneri uggiolii alle 4 del mattino per fare pipì, salvo farsi un giro fuori, rientrare, farla in casa e spalancare i suoi immensi occhioni contornati di eye-liner non appena tento di alzare la voce. Così finisce sempre che non solo non lo sgrido, ma gli do pure un biscottino per superare il trauma: Jack Russell 102-Psicologa 0


I disabili? Gente che ci marcia e vive alle spalle dei contribuenti, un po’ come gli anziani, ma iniziano molto prima.


I bambini? In generale vale la storia del cucciolo, ma qui mi astengo, perché sono appena stata in pizzeria e al contrario di Erode, avrei sterminato i mostri urlanti solo se non fosse stato possibile imporre la legge spartana di toglierli alla famiglia appena svezzati per farli allevare dallo Stato. No, aspetta… visto che al Governo ci stanno Salvini e Di Maio, la soluzione Erode resta l'unica praticabile.

I barboni? Non hanno mai accettato di integrarsi con la società e poi, ma lo sapete voi quanto ci fanno in un giorno chiedendo l'elemosina per strada? Altro che reddito di cittadinanza!

Insomma, il bianco è nero e il nero è bianco. Il punto di partenza è dato da quello che i più considerano ovvio, ma che è solo ovviamente sbagliato.

4) IL GOMBLOTTISTA
 Tutti i mali del mondo provengono da qualcosa di oscuro, che vive nell'ombra, si nutre di disperazione e per passare il tempo semina ingiustizia, morte e distruzione. Nell'attuale top ten dei nemici della civiltà, rientrano: 

a) "I Poteri Forti", così forti e oscuri, che nessuno sa chi siano, soprattutto da quando è morto Andreotti portandosi i nomi nella tomba.

b) BigPharma. Sotto la copertura di produrre farmaci per salvare vite, in realtà diffonde consapevolmente agenti patogeni, preferibilmente costringendo bambini indifesi a vaccinarsi contro malattie per lo più scomparse - dicono grazie ai vaccini, ma probabilmente sono stati i Fiori di Bach. Pur di usarli come vettori, i bambini li vaccina gratis! Gli adulti invece son più cretini, così gli fanno comprare vaccini antinfluenzali o anti-malattie-potenzialmente-endemiche tipo la suina, che è ormai dimostrato fosse una bufala più che una maiala, dato che mica si è diffusa tanto, nonostante un sacco di gente si sia vaccinata. Il miglior rimedio ai mali del mondo è ovviamente l'omeopatia con cui ci si può curare di tutto, dal cancro all'ipocondria, sebbene studi scientifici abbiano dei riscontri più sull'ipocondria… ma si sa che degli studi scientifici li paga BigPharma. Per fortuna ci sono un sacco di seri professionisti radiati dagli albi, pronti a diffondere cure miracolose e verità scomode.

c) GLI IMMIGRATI
A casa loro stanno da Dio e vengono qui solo per diffondere malattie, delinquenza e religioni che predicano credenze assurde. Mica come noi che sosteniamo da duemila anni che una vergine abbia partorito i Figlio di Dio. 
Gli immigrati dicono di fuggire da zone di guerra, ma si sa che con Photoshop oggi puoi trasformare qualsiasi spiaggia caraibica in un deserto di macerie. Presente quelli salvati dai barconi? In realtà stanno nella jacuzzi della nave da crociera il tempo necessario di farsi venire le rughe alle mani, poi si buttano in mare e li recuperano al volo, manco il tempo di sbeccare lo smalto. In realtà si tratta di colonizzatori con il solo scopo di imbastardire l'italico seme. Quando trovano lavoro, cercano di tenere un profilo basso, tipo fare i raccoglitori di pomodori pagati in nero - sono neri pure loro, quindi il profilo contrattuale fa pendant! I più furbi puliscono il sedere a vecchi rincoglioniti, che circuiscono per farsi lasciare l'eredità. Ma tanto ai più non serve nemmeno lavorare, visto che prendono 80 euro al giorno dall'ex Governo e vivono in hotel pluristellati.

d) LA CHIESA
Anche qui mi astengo, ma non perché creda che sia la causa di tutti i mali del mondo: il mondo è capacissimo di farsi male da solo. Alcuni di loro contribuiscono allo scempio non poco, ma tanti altri tentano di rimediare. Lo fanno in nome di una Suprema Entità Onnipotente che non si capisce bene perché non ci pensi da sola a sistemare le cose a Suo gradimento… ma c'è sempre la teoria che in realtà, nella lotta tra male e bene, abbia vinto quello sbagliato e si sa che i libri di storia li scrivono i vincitori. O Signur… forse sono Gomplottista pure io!

e) IL SINDACATO
Ha oscuri poteri e fini ancor più insondabili… così insondabili e oscuri che io sono Segretario CISL da un paio d'anni e ancora non ho capito la nostra occulta strategia. In apparenza nati per difendere i diritti dei lavoratori, in realtà vogliamo… beh, è ovvio che lo so, ma non posso dirvelo se non siete iscritti del settimo livello Sindacale. Sì insomma, siamo tipo Scientology, ma con alieni veri. 

L'elenco è lungo e nessuno ha mai visto in faccia il Capo supremo del gomlotto, ma secondo alcuni assomiglia a Brunga, il nemico giurato di Chobin. 
Secondo l'ISTAT, tuttavia, dal paniere delle cause di tutti i mali è uscita la Sinistra, in quanto il dato non risulta pervenuto. I Comunisti resistono in alcuni paesi, ma perfino Trump è disorientato: da un lato  Kim Jong-un masturba il suo missilone ogni tre-quattro giorni per fargli vedere che pure lui ce l'ha grosso, dall'altro Putin lo fa eleggere.

Si potrebbero scrivere interi libri sul Gomblottista e in effetti BigPharma ci ha fatto un manuale diagnostico che sta alla quinta edizione e che è il Testo Sacro di psichiatri e psicologi iscritti all'albo. Solo che la Bibbia ormai te la tirano dietro, mentre il DSM costa 109,65 euro e ti ci vogliono almeno altri tre manuali e due corsi di aggiornamento per capire cosa c'è scritto.

e) Il RISOLUTORE
E' quello che ha sempre la soluzione più semplice, cui stranamente nessuno ha mai pensato prima. 
Tipo?
I tassisti non vogliono trasportare i disabili? Usiamo dei mezzi speciali, tipo le ambulanze o i carri funebri. 
Gli autisti di bus non vogliono tirare giù la pedana? Mettiamo il pedaniere, ovvero uno che di lavoro alzi il culo in media una volta al giorno per tirar fuori la pedana. 
I treni sono inaccessibili? Facciamo un treno solo per disabili, che tanto probabilmente devono andare tutti dalla stessa parte e alla stessa ora, tipo a Lourdes per la messa vespertina.
I disabili non possono andare in vacanza per problemi di turismo accessibile? Organizziamo una bella crociera solo per handicappati, così si tengono pure compagnia tra loro. No aspetta, questa l'hanno fatta davvero e non sono mica riusciti a spiegarsi come mai tanti disabili non abbiano mostrato gratitudine all'idea di essere rinchiusi su una roba galleggiante, in esclusiva compagnia dei propri simili. Eppure gli ebrei nei ghetti ci stavano bene e poi quando li cercavi per portarli al lavoro almeno sapevi subito dove trovarli.
Insomma, il Risolutore è un genio, ovviamente incompreso.

f) L'EVOLUZIONISTA
Sostiene che ormai la razza umana è irrimediabilmente deficiente e che l'unica soluzione sia il proverbiale meteorite che già aveva risolto la faccenda dei dinosauri. In attesa del proverbiale evento cosmico, ovviamente non c'è nulla che si possa fare, se non appunto aspettare. Sfugge un po' il dettaglio che, ricominciando ogni volta da zero, non c'è alcuna garanzia che il mondo funzionerà meglio dopo il reset. Anzi, ho letto un articolo che spiega che i dinosauri si ammalavano proprio come noi e si curavano con erbe officinali. Il mio prof. di farmacologia sosteneva che è vero che ci si può curare con le piante, ma che per riprodurre l'effetto di un'aspirina devi ingurgitare almeno un paio di salici. Solo un problema di quantità parrebbe, se non fosse che il Brachiosauro ci ha provato seriamente, ma nemmeno la dieta vegana e 400 kg. di erbe officinali pro die lo hanno salvato.

g) IL TROLL
Il troll vagola per il web munito di taniche di benzina e appicca incendi per nutrirsi di rabbia. Direbbe qualsiasi cosa pur di farvi incazzare, perché se la gente non si incazza, lui non è mica sicuro di esistere. Un po' come i Mangiamorte di Harry Potter, ma più o meno si sconfiggono allo stesso modo, cioè facendogli vedere che sei felice di non aver abboccato e bannandoli prima che si nutrano delle risposte dei tuoi conoscenti che abboccano.

Queste le macro-categorie, ma ce ne sarebbero molte altre. Il treno però è arrivato in stazione e io sto scrivendo solo per distrarmi dalla mio ritorno di fiamma di ansia da treno.
Per l'ansia ha funzionato, anche se probabilmente non mi resterà più nemmeno un contatto su Facebook. Ma, a dirla tutta, la maggior parte di voi non sono nemmeno sicura che esista fuori da Facebook, altrimenti mica si spiega che la gente mi segua nonostante spari sciocchezza per la maggior parte del tempo. Quindi tranquilli: non vi sto davvero usando come esperimento sociale: era uno scherzo!

Buona giornata, topolini.