martedì 20 marzo 2012

Quattro risate col Triste Mietitore

Dal giorno in cui un medico pronosticò la mia prematura dipartita entro i 18 anni, la morte mi ha sempre affascinato. Immaginate quindi con quale somma gioia scoprii che su Twitter era possibile seguire (followare in gergo twitteriano) il Triste Mietitore. So benissimo che è in realtà un simpatico svitato con uno spiccato senso dello humor nero, ma se fosse possibile conoscere la Morte (senza morire intendo), mi piacerebbe pensare che sia un tipo così.
Se anche voi bazzicate Twitter o state pensando di farlo, vi consiglio di followare @TristeMietitore
Per ora vi lascio di seguito alcuni pensieri, aforismi ed elucubrazioni che ho scritto su Twitter, ispirati e condivisi con questo sinistro personaggio.


       Vite a rischio
  1. Amo la vita, ma ho il triste presentimento che non ne uscirò viva
  2.  I popoli che sostenevano di prevedere il futuro, come Atlantidei e Maya, si sono estinti. No, davvero, complimenti per la lungimiranza
  3. Ogni volta che mi preoccupo per la mia salute, mio marito mi assicura che non morirò per cause naturali. Tu come la vedi Triste Mietitore?
  4. Stasera ho cucinato. Non nel senso di Quattro Salti in padella. Proprio del tipo che c'era del cibo fresco e io l'ho trattato e cotto. La fine è vicina
  5. Triste Mietitore, il tizio al mio fianco scatarra come se non ci fosse un domani, ma non molla la sigaretta... credo sia l'ultima, sallo
  6. Triste Mietitore: Lavoro, lavoro, pensi solo al lavoro... tutto quel lavoro finirà con l'uccidere un sacco di gente
  7. Triste Mietitore, Non servono molte parole quando sei sicuro che avrai comunque l'ultima
  8.   Quando lasci questo mondo, non sei veramente solo, perché la morte è al tuo fianco. Tu chiamalo se vuoi: suicido assistito
  9. Triste Mietitore ho bisogno di dormire e la cosa dell'eterno riposo inizia a sembrare invitante. Con me sei pure in ritardo sui pronostici
  10. Triste Mietitore, sei premuroso da morire
  11. Triste Mietitore è stato il primo oggi a regalare fiori alle donne: è romantico da morire
  12. Se non avete mai sentito parlare delle stragi del lunedì mattina è perché anche Triste Mietitore odia andare al lavoro lunedì
  13. Stasera The Walking Dead, così anche io potrò dire "Vedo la gente morta"... in TV
  14. Se gli esseri umani avessero il dono della preveggenza, ci sarebbero molti più suicidi. A proposito: che fine hanno fatto i Maya?
  15. Triste Mietitore, quando sarò troppo stanca per rompere i coglioni qui, stacca la spina: così vado a dirne quattro anche a Quello del Piano di Sopra
  16. Non capirò mai quelli che fanno il tiro al piccione con la famiglia e poi sbagliano mira quando è il loro turno (sparatorie domestiche)
  17. Triste Mietitore è così indietro con il lavoro che la sua tabella di marcia ora è una tabella di putrefatta
  18. Al mio funerale si devono amare tutti. Niente fiori: solo opere di pene
  19. Il mio funerale voglio sia celebrato in birreria, gli amici in divisa di StarTrek che raccontano quanto fossi stronza
  20. Come dico ogni mattina a mio marito che parte col furgone FIAT: "Torna con il tuo Scudo, o sopra di esso!"
  21. It’s 2012 Why You still project five-year plans after what the Mayans said?
  22. Mescolare Tavernello e Valeriana non può essere definito un "micidiale cocktail di alcool e droghe"
  23. Fino a prova contraria sono immortale. Triste Mietitore ti prego di non contraddirmi per una buona volta!
  24. Ogni volta che Triste Mietitore dice a qualcuno "moriRAI", deve pagare il canone
  25. Mi è caduto l'Iphone: lui sta bene, ma io credo di avere un infarto in corso
  26. Un medico disse che la Morte mi avrebbe colta prima dei 18. Oggi vado al suo funerale. A Triste Mietitore non piace gli si dica cosa fare
  27. Svegliarsi con un topo morto in bocca dimostra che Triste Mietitore ti può raggiungere ovunque
  28. Triste Mietitore, la Depressione è una naturale componente dell'elaborazione del lutto. Nel tuo caso, credo sia da considerarsi cronica

1000 Modi Per Morire
1.       Sostituisci le batterie del pacemaker con quelle dell'IPhone
2.      Vai da Cassius Clay, chiamalo "Uè Africa" come fai di solito a Milano, poi  spiegagli che ti diletti di tiro al piccione
3.      Entra nel peggiore bar di Caracas e ordina un caffè americano, macchiato caldo, in tazza grande, col dolcificante
4.      Dai in beneficienza la collezione di modellini di StarWars del tuo fidanzato all'Associazione Orfani Trekker di Vulcano
5.      Chiedi in prestito l'IPhone al tuo caro amico SpaccaOssa, esaurisci il credito e ridaglielo con un lancio parabolico
6.    Parcheggia il tuo SUV sul posto disabili riservato al vicino di casa ExMarine reduce del Kuwait


      Peggio della Morte
1.       Andare in libreria è tirare giù una piramide di libri artisticamente disposti in simmetria frattale dal commesso

2.       Mangiare broccoli al vapore quando tutti intorno a te si fanno du spaghi
3.       Iniziare la dieta quando le amiche organizzano una gossip-drinking-night
4.       Alzarsi alle 3 e mezza di notte in preda all'insonnia e scoprire che tutti quelli che followi stanno dormendo
5.       Quando il venerdì arriva una rogna che dovrai smaltire per tutta la settimana successiva
6.       Una volta ho partecipato a un seminario lasciando il pigiama sullo schienale della carrozzina. Me ne sono accorta dalle foto
7.       L'unica volta che sono entrata dal Direttore ho preso con la ruota lo stipite: s'è staccato dal muro con tanto d'intonaco
8.       Prendere il blister della pillola e vedere che è fermo a lunedì, quando oggi è giovedì
9.       Accorgersi che qualcosa spunta dalla gamba del pantalone, estrarla in pubblico: sono le mutande sporche della sera prima
10.   Scrivere atroci commenti sulla mail ricevuta dal Capo e non accorgersi che tra i destinatari c'era lui
11.   L'Italia è quel Paese in cui si apprezza un politico essenzialmente perché il suo predecessore era peggio della morte
12.   Assopirsi su un treno affollato e svegliarsi di soprassalto risucchiando rumorosamente il rivolo di bava